Joder, ya me supuse el final a la mitad del chiste xD

Jajaja que bueno

Ostia es buenisimo xDDD

¿¿¿Como se dice divorcio en alemán???.....

...Chao-cho-chin

es oes en chino pero ..

¿Cuantos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco?

Cuatro. Uno que pregunta: "¿Cuál es el número de registro de su foco?"

Otro que pregunta: "¿Ha intentado reseteándolo?".

Otro que pregunta: "¿Ha intentado reinstalándolo?"

Y el último que dice: "Debe ser su hardware, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien".

Tryadelion escribió:es oes en chino

Pues cojeme el pepino......



PD: Lo siento, no tengo nada en contra tuya, pero me lo hicieron a mi el otro dia y pique como tu

Un borracho está gritando en la playa:

¡Una ballena, una ballena!

Y van todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan al borracho:

"¿Donde está la ballena?"

Y le responde:

"No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una va llena."

que hace un gallego debajo de una computadora?
se le cayo el sistema y lo esta buscando

Tryadelion escribió:que hace un gallego debajo de una computadora?
se le cayo el sistema y lo esta buscando

je..je..je, yo ya se de uno que no voy a invitar a comer marisco esta navidades y por cierto aqui en Madrid ya he visto a unos cuantos que todavía estan buscando el sistema (será que son Gallegos también, les pregunto y ya te dire)

Warmour eres falta xD el del borracho esta bueno Marcos, Tryadelion tu si que me hisiste reir

Marcos escribió:Un borracho está gritando en la playa:

¡Una ballena, una ballena!

Y van todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan al borracho:

"¿Donde está la ballena?"

Y le responde:

"No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una va llena."

¡Por la gloria de Ra!

este no lo puedo obviar, me lo ha pasado un amigo de argentina que se pasa las horas buscando chistes XDXD



Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja, que buenos...

Muy buenos +Rep

me está entrando una depresión... no encuentro ningún juego que me llene >_<

Aquí les dejo un chiste verde

Edu quería desesperadamente tener sexo con Isa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina .......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Edu se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Isa lo miro y dijo: 'NO!'.
Edu respondió:
Lo haré súper rápido. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Fer.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y
recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la proposición.
Pasa media hora y Fer está esperando la llamada de Isa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde...
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El cabrón me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

¡Por la gloria de Ra!

Jajaja, es bueno xD

Peraminho escribió:Jajaja, es bueno xD

No, MUY bueno jajaja

+ Rep Ramses

El idioma español de las mujeres
1.
Sí = No
2. No = sí
3. A lo mejor = no
4. Necesitamos = quiero
5. Lo siento = (más) lo sentirás tú
6. Tenemos que hablar = Tienes un problema
7. Sigue = mejor que no sigas
8. Haz lo que quieras = pagarás por esto
9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy
10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?


El idioma español de los hombres
1. Tengo hambre = tengo hambre
2. Tengo sueño = tengo sueño
3. Estoy cansado = estoy cansado
4. Bonito vestido = bonito escote
5. Te quiero = follemos
6. Me aburro = ¿quieres que follemos?
7. ¿Bailas? = megustaría follar contigo
8. ¿te puedo
llamar? = me gustaría follar contigo
9. ¿quieres ir al cine? =me gustaría follar contigo
10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo
11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay

Tryadelion escribió:11. Esos zapatos no te van con el vestido = soy gay

xDDDDDDDD

¡Por la gloria de Ra!

Muy buenos Ramsés, Tryadelion Excelentes

muy buenos jajaja

Ya te digo, Tryadelion tiene mas razon que un santo

Aqui os dejo 4 moralejas que me mandaron por correo y que estan bastante bien.

1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

Spoiler:

Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

El Jefe le responde:

- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.


MORALEJA:

La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores.

2) RESPETAR LAS OPINIONES

Spoiler:

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le pregunta:

- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?

- 'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA:

Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA.

3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

Spoiler:

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía:

'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.


MORALEJA:

No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.

4) AMOR DE LEJOS...

Spoiler:

Un soldado español destinado en Afganistan recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

'Querido Alberto.

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor. Sofía.'

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.

Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

'Querida Sofía.

Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

MORALEJA:

Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

Espero que os haya gustado

AMOR DE LEJOS... Ya lo habia visto

CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE! Esta muuuy bueno

Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA. Muy buena moraleja, aunque no entendi el chiste

+Rep

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

Las abejas, las flores, la semilla en la
tierra... eso está desfasado.

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:

- Papá, como nací yo?
- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo
que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook.
Papá le mandó a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el WC y Papá introdujo su Pendrive en
el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses......................... Apareció el VIRUS.

jajajaja, es muy bueno XD, aguantaron 9 meses una descarga para que apareciera el virus XD, muy bueno